A Mitsubishi já começará a anunciar que a garantia de suas TVs vai até a Copa de 2010.
Restaurantes de comida alemã incluirão no cardápio novidades com nomes sugestivos, como o Chucrute a Gol.
Os lançamentos imobiliários divulgarão apartamentos com quarto, sala, cozinha banheiro e a Copa grátis para os 11 primeiros compradores.
Nos motéis, onde não raramente rolam dois tempos e até uma prorrogação, o bem-bom mesmo só acontecerá no intervalo dos jogos. Nos televisores das suítes, em lugar dos filmes de sacanagem, serão transmitidos bate-bolas diretamente de Munich Evans.
Você execrará a overdose de frases de efeito e jargões de ocasião, do tipo Seleção de Ofertas, Promoção Campeã, Copa Premiada, Alemanha aí vou eu, Traz a Taça, Hexa é Nossa. E amaldiçoará todos os publicitários sobre a face da terra. Inclusive eu, que sou um deles.
As confeitarias só produzirão bolões, taxistas só rodarão com bandeirinha 2, pizzarias só entregarão pizzas meia-direita, meia-esquerda ou inteira de frango, juízes só sentenciarão penalidades máximas, lavanderias prometerão torcidas extras nas roupas caso o Brasil ganhe de lavada.
Os displays das farmácias estarão forrados com as Camisinhas Cafú-Dida, tendo os dois astros como garotos-propaganda. Já as seitas, ONGs e entidades que defendem o controle da natalidade por meios naturais distribuirão nas ruas a Tabelinha da Copa.
As lojas de móveis comercializarão exclusivamente mesas redondas e bancos de reserva. Na compra dos dois, o cliente levará um comentarista movido a pilha de presente.
Nos semáforos oferecerão Ronaldinhos infláveis, para as comemorações familiares, e Marias-Chuteiras também infláveis, para torcedores solitários e carentes.
Nas festas juninas, São João, São Pedro e Santo Antonio terão que se contentar com traques e estalinhos de salão, uma vez que toda a produção nacional de rojões já estará comprometida para outra finalidade.
Nas transações mercantis e financeiras, como garantia irão exigir mais que caução. Você terá que levar tornozeleira, meião e faixa de capitão do time.
No fantástico, o show da vida, Padre Quevedo vai demonstrar que o Fenômeno não passa de um truque, desmascarando definitivamente o camisa 9 Ronaldo.
O Galvão Bueno contabilizará 8.975 bolas fora, mas ainda assim não será posto de escanteio, pois o contrato dele com a Globo vence em 3429.
Milhares de incautos endinheirados forrarão as paredes de suas mansões com TVs de plasma – algumas delas do tamanho de um gol oficial - , indiferentes ao fato de que o preço cairá pela metade assim que acabar o Mundial.
Por motivos óbvios, o barbudinho paz-e-amor não precisará dar maiores satisfações à opinião pública para faltar ao trabalho. Aliás, satisfação é algo que ele não vem dando a ninguém desde que assumiu – se é que de fato assumiu qualquer coisa até agora.
Bancos entupirão nossas caixas postais com cartões verdes e amarelos. Devedores receberão cartões vermelhos.
Os corruptos terão maior posse de bola e os traficantes maior posse de bolinhas.
Cronistas metidos a engraçadinhos aproveitarão a oportunidade para lavrar textos como este, de segunda divisão.
