BICICLETA ERGOMÉTRICA: GUIA PRÁTICO DE CONVIVÊNCIA PACÍFICA

Você jurou a si mesmo que começava na segunda. Olha pra ela: novinha, reluzente, a nota fiscal sobre o selim. Dizem que vendo tv enquanto pedala o sacrifício fica mais fácil. O problema é que, pra arrumar um lugar pra ela, você teve que tirar a tv do quarto.
Uma bicicleta ergométrica é, literalmente, fria e calculista. Fria por ser metálica (no inverno deve ser repugnante chegar perto). Calculista pelo display multifunções que ostenta no guidom, se é que se pode chamar de guidom aquele troço que não guia ninguém pra lugar algum. Enquanto você veste o agasalho esportivo, ela parece dizer: "Coragem, rapaz. Prova que você é determinado, perde comigo aquela torta de ontem".
Você até pensou em comprar uma bicicleta comum, dessas de 18 marchas. Observando a paisagem a coisa ficaria mais lúdica e pitoresca, com a vantagem de mostrar pra vizinhança que você cuida da forma. Mas agora é tarde, e o que resta é lidar da melhor maneira possível com seu novo algoz. Aí vão algumas dicas:

- Meia hora é uma eternidade quando se está em cima de uma ergométrica. Melhor não ficar olhando a toda hora para o indicador de tempo de exercício.

- Não tente ler jornal enquanto pedala. Além de trepidar com o movimento - o que é péssimo para a vista, em minutos seu exemplar estará empapado de suor - o que será péssimo para quem folheá-lo depois de você.

- Evite pensar no esforço a ser feito - concentre-se nos conseqüentes resultados. Imagine-se com os pneus devidamente esvaziados e a região glútea fortalecida.

- Disfarce a aversão: seja amigável com ela. Cumprimente-a pela manhã, alise-a, pergunte como estão suas catracas. Faça dela sua aliada. Afinal de contas, ela estava muito bem lá na loja. Foi você quem inventou de trazê-la pra casa.

- Com o passar dos meses, o mecanismo começa a ranger. Isso é mortalmente irritante. Para contornar o problema, assovie sua música predileta. Ou mantenha à mão um óleo lubrificante de boa qualidade.

- Conforme-se com uma série de sacrifícios heroicamente praticados mundo afora, sem benefício algum para a saúde. O faquirismo, a auto-flagelação, as caminhadas sobre brasas, as filas nas repartições públicas. Você verá que, mesmo montado numa ergométrica, é feliz e não sabia.